如何评价都挺好里的赵美兰？

如何评价都挺好里的赵美兰？

无论是对于赵美兰还是苏大强而言，苏明玉的出生，都是以一种最为可耻，最为厌恶的情况下来到他们身边的。

这个女儿的出生并没有为他们岌岌可危的婚姻带来弥合的迹象，反而迫使着事情走向越来越糟糕的境地。婚姻的本质是什么？是信任，是相知，是互相理解，是相濡以沫白头偕老，是最终能够在垂垂老矣之际，说一句“足矣”即可，但很显然，赵美兰的家庭，婚姻，乃至于亲情，都没有和这几条打上交道。极度的索取之下，几个家庭早已变得白骨嶙峋。赵美兰的存在感知，也就是她的感受，其实一直都是在她的家庭所扭曲的。

尤其是在看清她的亲生女儿，苏明玉的出生内幕之后。见微知著，我们甚至可以从中看到原生家庭的影响，乃至于整个中国式家庭社会的“角落黑暗，”而这，亦不过是其中的冰山一角。从没有被看见过的人生年少时的赵美兰其实一直是没有被看到的。

她的人生，一直都未曾被太阳的光亮所照见过。等到她需要被人看到的时候，都是在家人发现她的利用价值之后。户口，重男轻女，婆媳关系，从来都不是真正正常的夫妻关系，彩礼，亲情倾轧，道德绑架，一系列的问题都出现在了这个家庭里。婚姻，亲情，关系，都可以成为赵母为儿子换取利益的筹码。但是见面之后，妈妈很是失望。回到家里与外婆一说，外婆却是非常赞成，竭力动员妈妈嫁给爸爸。因为城里的工资基数高，每月副食品供应比乡镇多，外婆希望大女儿的出嫁能拉家里弟妹们一把，把他们都带到城里去。尤其是弟弟，我们的舅舅，待在小镇是没出息的，男孩子必须往外走，带路人就靠妈了。但妈妈不喜欢爸爸。外婆动员不成，就来了武的，更拉了外公给妈妈跪下，逼妈妈就范。妈妈没有办法，最后只好嫁给爸爸。”

当婚姻成为为亲弟弟铺路的条件时，赵美兰迎来了自己的第一次付出，但很显然，这不会是赵美兰的第一次付出，也不会是最后一次付出。事实上，直到去世，赵美兰都没有逃过被原生家庭倾轧的命运。都知道强拧的瓜不甜，而赵美兰与苏大强的生活相处为什么如此不融洽，在婚姻的最初已经注定。最开始，双方都是有所图的，作为被倾轧者，势必是不能在这样一场形同交易的婚姻中获得话语权的。最主要的是，奶奶看上妈妈那双粗糙的手。小姑娘的手粗成这样，说明家中干活不少，以后肯定是个会过日子的。就这么，大家很快决定了婚事。奶奶答应女方，结婚后，一定千方百计将儿媳妇的户口弄到城里。

这是赵美兰被亲人吸血的开始，也是造成后面苏家主要矛盾的源头之一。一一拆解后，你所看到的，是一个又一个复杂且现实的世界。这中间，早已白骨嶙峋双方都很满意这场婚姻——在附加了那么多条件之后，双方家庭都达成了一致的协议，却没有一个人去问问当事人愿不愿意这场婚姻。在这才婚姻中，只余胜利者的狂欢，却不见旁人的悲喜。

然而婚后，真正接触现实，真正触及她的过去，你才发现，此人的过去，真的是太过“精彩。”事实上，赵美兰的灰色地带极多。哪怕是在离婚之际，赵美兰早已准备离开这个泥潭之时，却还是摆脱不了被束缚的命运：不是我不想离婚，我本来已经打算她提什么条件我都答应，只要能离婚就好，但你妈又不肯离婚了。因为离婚后，学校要收回一大半房子的产权，留下的一小半房子里面已经住下你妈和明哲明成三个，每人均摊面积太小，不可能再分国家要求的符合迁移户口政策的最低面积出来给你舅舅。你妈本来不想管你舅舅，我们也已经说好离婚就这么分房子，以后我凭工资条拿一半工资给她，我搬去学生宿舍住，学校收回房子给别的老师，我不要跟你妈住。但你大姨偷偷回家一趟跟你外婆一说，你外婆不答应了，连夜搭进城卖菜的拖拉机赶来，哭着喊着不许你妈离婚，邻居说你外婆跪在你妈面前磕头出血求你妈一定要把你舅舅弄进城后再离婚。你妈起先不答应，你外婆就天天哭到医院门口去，你妈没办法，只好答应暂时不离婚。

这是第二次，母亲亲手用自己的尊严，用自己的权威斩断女儿最后的希望，当然了，正如我前边所写到的，这更不会是最后一次。实际上，这场没有硝烟的战争，是没有赢家的。到头来，亲人之间的爱变得扭曲；夫妻之间的关系变得面目全非；儿女之间的牵扯也让他们两难……而这，也正是整个家庭的悲剧来源：人心。一切，皆源自于人心。

主动去爱与被动去爱因为没有被爱照见过，所以内心是一片黑暗。他们甚至将这种黑暗理解为，真实的自己是坏的，而如此坏的自己竟还渴望被看到被理解，何等可怕。没有人会爱自己，会在意自己，可自己还是如此渴求！

而这也正是后来为什么赵美兰在一定程度上如此溺爱苏明成的真正原因。有英国著名心理学家温尼科特提出了真自我与假自我的概念。有真自我的人，他的我围绕着自己的感受而构建；有假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建。事实上，主动去爱与被动去爱的差距实在是太大了。后者的悲哀是，他被动地寻求被人的感受，围绕着别人的感受转，他为别人而活。内在的那个她其实一直都在渴求：看看我！看看我！只要你给予我一点点的爱，我就会回报你很多很多！

同时，赵美兰内心其实还是一个较为“愚孝”的人。而什么叫“愚孝？”即孩子会不惜牺牲自己，自己配偶和孩子的利益，而一味地对父母做出极大的牺牲。并且，很有意思的是，“愚孝”经常会以一种戏剧性的方式出现：父母对一个孩子进行似乎没有餍足的索取，同时却对另一个孩子给予无限的付出。大部分中国式家庭的通病，赵美兰身上都有。在大环境的无尽倾轧中，她一步步地走入泥潭，最终选择妥协，既可悲，却也可叹。

一开始，赵美兰的母亲使用作为母亲的权威性来施压，并且用亲情道义来作为砝码逼迫她就范；后来，在母亲越来越冷淡的亲情回应里，赵美兰得到的越来越少了，而这也正是第二阶段的开始——不甘心。我们可以看得到，赵美兰的价值最大化，其实都是要用到后来她那个不成器的弟弟身上的，但在其中，我们也可以看得到赵美兰的抗争，然而，导致赵美兰迎合的中心，其实也正是她自己。导致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉献不锁区，是因为他们担心也都开始索取就会令关系疏远甚至断裂。这中间，其实是存在一个断层的。在上世纪90年代，许多中国式家庭的矛盾体，几乎都是如此的。

在外面最常看到的例子，莫过于如此：那些最被父母忽视的人成家后，常常严重牺牲配偶和自己孩子的利益，对父母报应不爽，而父母却总是把他们奉献出来的钱财在转送给他们一直溺爱的其他孩子。这时，作为奉献者的这些人，回怼父母又很多不满，但当父母继续向他们索取时，他们却发现，好像控制不住自己的行为，仍然是一边抱怨一边继续做无益的奉献，而他们最常抱怨的是：“我比他们能干，更销魂，为什么父母就不能在乎我更多一点？”也就是说，“愚孝”者们还在寻求这样一个结果：父母终于发现他更值得爱，于是改变态度，爱他胜过其他孩子。但很不幸的是，赵美兰并没有迎来这种奇迹的发生。

原生家庭的爱，其实更具有谎言性世界上真的会有父母一直爱的孩子吗？未必吧，一切都是建立在一定的条件和基础上的。事实上，原生家庭的爱，其实更具有谎言性。

现代临床心理学家认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害他人，那么可以基本推断，这个人曾被残忍虐待过，最终展现在一个成年人身上的冷酷、恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。我们的社会特别讲孝道，即便父母虐待了自己，也要认为父母是对的。但是，这种理性上的接受不能遏制住情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。这种转嫁机制，是很多恶行的基础。

父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。然而事实上，真爱并不是一个简单的事情，“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口。为什么婚姻没有安全感？中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上，但最终覆灭的来源，也正是因为这份安全感的消失。

婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人，因为亲人是不会离开你的，想起他就很亲切，但实际上也很少想起他。关于安全感，中国人有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以说，丈母娘推动了中国的房价。爱情还是物质，这种选择题的出发点就是错误的，为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢？中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置，但是，真正能够制造安全感的只有爱。

而对于那些被伤害的人活着曾经受到伤害的人，我们所能看到的，最终所能做的，也不过尔尔。到头来，所有的事情也不过如那句话所说，家是港湾，爱是退路。唯有自救，方能取得最终的治愈。