有什么想对你说的话？

有什么想对你说的话？

我想对你说~

自从你们举家搬走 我几乎每天都哭

偷偷在房间里哭 坐在马桶上哭 冲淋浴哭 借着电视剧情哭 有时候被看到 问我怎么了 我不是说身体不舒服就说电视剧情感人

你的工作和生活已经回到正轨

孩子可爱 她作为后盾陪伴你左右照顾孩子

每次你说到孩子懂事 活泼 聪明 勇敢 我都很自卑 我马上也要当妈妈了 面对未知我很迷茫 我是一定不如她的

我想我应该从你的生活中退出了 这是我想了好久的结果 从此 对你最好的爱就是不再干涉 不再参与

你们在一起 没有我 关系一定缓和很多 又回到以前 过正常夫妻的生活 虽然清淡 但是踏实

这次回来 又看到你 熟悉又陌生 上车握住你的手感觉还是我的那个宝 到交警队远远看你 又鼻酸 衣着又换了风格 半年没有参与你的生活 我们在不同轨道 做不同的事情 接触不同的人 我们两个变成越来越远的交叉线 有缘相交注定远离

见面这几个小时 我拼命的扯东扯西 避免提及敏感的事情 我怕我又哭哭啼啼 令自己都讨厌

从婚宴回来的路上 你开玩笑说你们公司也缺人 我忘了怎么回复你 但是心里想的是 我接连被两家公司赶出来 工作方面的自信心已经全无了 想到之前和你叭叭叭工作感悟的 真的很羞愧的 接下来何去何从 我不知道

你的事业一片明朗 我的工作前途未卜 怎么配在一起

你问我看没看<我的前半生>我看了 我怕你再聊剧情什么的 我很回避 你看到第七集我看到三十几集 理解罗子君的每一次哭 我像她一样脆弱 也也像凌玲 破坏你们还装的像天使一样 我也像陈俊生一样左右为难

今晚的剧情是罗子君被苏曼殊赶出公司 罗子君收拾东西 旁边有同事窸窸窣窣的议论 太像我在斯的最后一段时光

等餐的时候 我说你手机壳一定不是自己买的 你怕我误会 解释是同事团购的 买了好多给了好多人 你又问我怎么猜到不是你买的 因为爱你 让我变成稽毒犬和草履虫 敏感 脆弱又卑微

坦白的讲 我不止一次的想你在那里的情感生活 此刻你在干嘛 是不是已经有了喜欢的人 你们也会开心的聊天 一起吃吃喝喝 是不是也会面对诱惑 亦或是 你和她 我仔细品读这种感觉 生气么 伤心么 难过么 痛苦么 我想更多的是无助 无能为力又与我无关

不再打扰你是我想了好久的事 吃饭时 我想象成最后一顿分手饭 想到此就不敢看你的脸 总是躲闪 因为如果四目相对我会控制不住

你送我回家 我最后抱了你 这是我在心里跟你最后的道别 我告诉自己 一定要记住这一刻 最起码给自己一个美好的回忆 永远不要忘记

最后我终于控制不住了 赶紧下车 想在楼下平复一下再上楼 你跟下来让我回去 我按响门铃 这意味着几分钟之内我必须出现在家里人面前 不然他们会下来 看到我满脸泪水会多问 我使劲宣泄 使劲划拉眼泪 走到三楼就听到上面的脚步声和问询 我赶紧收拾情绪

他大姨带妹妹来了 我进屋热情的打招呼 聊天 招呼吃水果 使劲压制难受的情绪

她妹妹即将毕业实习 他姨想让妹妹过来投奔 说帮忙找住处和工作 他说就在家里住 他姨也有这意思 但还是表示要租房子 因为我没说话 那时候我耳朵在听 心思早就不知道飞哪去了 等我反应过来时候 他们的话题已经岔开聊别的了 我对他妹来住没意见 但当时真的心思很乱 话没有及时说出来

晚上带她妹吃火锅 我的心思也不在线 始终不在线 像丢了魂一样

和你在一起这两年 是我最最快乐的时光 这些回忆千金不换 我还在这里 这的每一条道路每一个餐馆 每一个角落都在 那是我的回忆 它们都在 记忆就在 千金不换

你在新的城市 都是全新又熟悉的 希望你早点忘了我们的感情 把我当成一个需要时能出绵薄之力的陌生人吧 我还愿意为你做事情 哪怕一点小事 给你办到 我心满意足

今天是7月21号 22:50 我不知道什么时候想好了把这些话发给你。