抑郁症的表现有什么？

抑郁症的表现有什么？

怀孕第八个月，正被孕期抑郁折磨着。

和很多人想象不同的是，抑郁带来的并不是对世界的厌恶，而是强烈的自我厌恶。

所以安慰我再多次“生活还是很美好的”“多看看世界好的一面”对我来说都没有用。

我也觉得世界很好，只是这世界和我毫无关系。而我的存在糟糕透顶，一无是处，只会给身边人带来无尽的负能量——如果这世界上没有我会更好。

比大部分抑郁症患者幸运的是，因为我父母都曾罹患抑郁症，所以一发现怀孕我就和老公积极学习了产后抑郁症的知识。于是在孕中期抑郁提前爆发时，我得到的全是身边人的理解和支持。

没人说我矫情、说我脆弱、说我就是想太多。父母每次联系都关心我情绪如何，老公更是想方设法哄我开心。

我也强迫自己运动、读书、编织、看娱乐节目。

可是抑郁一来，一切都没有用。

白天还好，从黄昏天色变暗开始，我的情绪就不可抑制地开始下沉。

所有的食物都索然无味，所有的笑话都乏味不堪，跟人正常说句话都需要调动全身的精力。

耳鸣声逼得我发疯，让我无法集中精力做任何事情，甚至连看电视都难以做到。

我什么都做不了，只能在耳朵的轰鸣声里无力地熬着时间 。随着夜色加深，我的情绪越来越失去控制。每个抑郁的夜晚都是极端漫长痛苦的。

我知道明天早上醒来会好一些，可是我无法入睡，怀孕以来，我已经好连续多个月没睡够六个小时了。

关上灯躺下，所有的负面情绪铺天盖地而来，每一种负面情绪都从不同的角度反复告诉我你是一个多么糟糕多么无可救药的人。我只好开灯坐起来——却更加无法入睡。

我很想死，死了就可以摆脱这一个个永无止境的夜晚。可我肚子里还怀着一个孩子。

于是我安慰自己，还有一个多月，坚持过了这一个多月你就自由了，生下她，你就可以死了。

可以死，对抑郁发作时的我来说是种安慰。

我的人生如同分裂一般，白天抑郁不发作的时候，我在微博发我种的花，记录健身，晒我依然隐约可见的马甲线。似乎是个酷得不得了的孕妇。

而晚上发作的时候，我整个人崩溃大哭，在极度的自我厌恶中准备着我的遗书，盘算着死。

老公在黄昏的时候总是陪在我身边，我稍微吸一下鼻子，他都心惊胆战地观察我是不是抑郁发作了。

他给我买零食，带我出去玩，给我下载电影，找我可能感兴趣的帖子读给我听——他用尽浑身解数想让我开心起来。

我尽量都报以微笑，我勉强自己笑。

我觉得我像一个丧失味觉的人，他努力找来全世界的美食捧在我面前，我感激他为我做的，可是我就是尝不出味道。

于是我觉得愧疚。他对我这么好，我却只能不断把负面情绪带给他——这种愧疚进一步加重我的自我厌恶，让我更加确定我还是死了比较好。

可是我自杀还是会伤害到他，还有我的父母，还有孩子。

于是我常常偷偷希望我可以在生孩子时大出血死掉，这样我才能不亏欠任何人并获得解脱。

是的，我是个希望在生产死掉的孕妇。

有人会开解我说“想想宝宝”。

然而想到孩子，我就更加抑郁——我觉得自己一无是处，我这样的人怎么能成为一个母亲。我的抑郁情绪正毒害着我肚里的孩子，而将来在她的成长中我又会给她带来多少负面影响？

于是我又一次确认，我还是死了比较好。

抑郁发作的时候，似乎不管什么事情，最后都会推到到这个结论——我还是死了比较好。

不是谁的错，我也不厌恶这个世界——恰恰相反，我感激身边每一个人，我觉得世界很美。只是我已经失去感知那些美好的能力了，我厌恶自己，厌恶这种自我厌恶带给身边人的负能量，所以我想死，这样对谁都好。

写下这些心情的时候我是心平气和的，很幸运，此时并没有抑郁发作。我正常地能说能笑，也没有耳鸣。

而抑郁发作的时候我是绝对无法谈论它的，更不要提向别人求救了。所以我总觉得，那些所谓“识别抑郁症患者的求救信号”都是胡扯，对抑郁中的人来说，抑郁是耻辱，不能被提起，而自杀不是痛苦，是安慰，是希望。

如果问我，要怎么安慰一个抑郁中的人，我真的答不出来。

连抑郁不发作的我都不知道怎么安慰抑郁时的我。

抑郁，就像是丧失了味觉，你给我再多山珍海味都没有用。

就像是失去了视力，你给我整个春天的花我都看不到。

我只能在抑郁发作的时候强撑过去，盼着第二天醒来会好一些。

盼着发作的次数越来越少。

盼着孩子出生后会好起来。

盼着孩子健康，老公快乐。

这样就足够了。

更新一下：

意外地收到了很多鼓励和安慰，谢谢每一个人。

其实道理都懂，就是发作起来的时候没有办法。

孕十六七周的时候开始抑郁，连着发作了半个多月，当时觉得要撑不下去了。十九周办了健身卡，运动促进多巴胺分泌，发作明显减少，一周两三次。

之前甚至连续两周完全没发作，以为已经好了。

最近孕晚期体力下降，又开始断断续续发作。

不过有过那两周没发作，所以有信心了一些，知道发作的时候只要咬牙撑过去我就又是正常人了。

还有一个多月就生了，也许生完激素回复正常就会好吧。

至少到时候就可以治疗了。

所以虽然发作时那么痛苦那么想死，其余时候我还是怀有希望的。

写这个答案更多是希望人们对抑郁多一点理解。

我们不是厌恶世界，不是仇视他人，我们更多是自我厌恶，所以不要指责我们、质问我们，请给我们多一点耐心，多一点赞美，多一点鼓励。告诉我们我们的优点，我们的价值，我们的不可取代。

最后，谢谢每一个善待抑郁者的人，愿你一生平安喜乐。

再次更新：

谢谢每一个人的关心。

近来状态有很大改善，但依然不稳定，所以刻意回避这方面的信息，因此评论几乎都没回复。在此道声抱歉。

目前已和医院的社工进行了沟通。并且签了一份授权专业机构获得我病例信息的协议。

如果发展成产后抑郁症，社工会帮我联系该机构，他们会提供专业的帮助。

相信我能挺过去。

再次感谢。