小事情根本不想哭但怎么都控制不了一说话就掉眼泪怎么办？

小事情根本不想哭但怎么都控制不了一说话就掉眼泪怎么办？

2021.12.24更新

这是一篇四年前的回答。

最开始写这个回答的时候，是大二的暑假，凌晨4:49，正是深夜emo时间，那个年纪，正处于从一个未成年人向成年人思维转变的时候，开始不得不思考一些问题，像我这样敏感又脆弱的人，要如何承担起作为一个成年人的责任？在没有理清楚头绪和没有认清自己之前，这样的情绪让人非常痛苦，我想寻找一些答案，于是我在知乎搜索，没想到真的让我找到了一个如此贴切的问题，虽然没有找到答案，但我写下了这篇回答，算是宣泄了一些自己的情绪。

匿名写下这篇回答之后，就基本上没有回复，假装这个匿名答主只是偶然路过，然后消失，但是其实，我一直在使用知乎，也一直收到大家的赞同感谢和评论。

看到有很多感同身受的人，但是我没有办法去回复，因为我并不能解决他们的痛苦，我也不喜欢做无用的安慰。但现在，我还是决定重新编辑这个回答，因为我和写下这个回答的时候相比，真的有在慢慢改变，或许内核仍然是敏感，但几乎可以做到不被外界干扰太多。

一定要用理性的方式去思考。那种情绪的产生是控制不了的，但是我们可以控制让它不再发散。换而言之，虽然我客观上已经产生了那种情绪，但是我要理性地去分析那种情绪的来源，以及我的担心到底是不是必要的。

比如说，我在导师面前说错了一句话，导师注意到了，批评了我，虽然我的心里无可避免地难受得不行，但是我的理智必须出来帮我分析这个问题。

这只是一句话，真的有这么严重吗？并不是。

导师的批评，真的是发自内心觉得我很烂吗？他只是随口一说。

这个错误，会对我以后影响很大吗？不会，过一会导师就忘了。

退一万步，就算导师为此不高兴了，我会为此被导师针对吗？并不会，他还需要你的免费劳动力。

同时，转移自己的注意力，假装事情没有发生，无论事情到底严重与否，都催眠自己这只是件小事，没有什么事会比自己开心更重要，任何时候都要把自己放在第一位。书可以不读，工作可以不要，朋友也可以不做，但是你是这个世界上独一无二的你，你的思维，你的存在，就是为了你而服务的，任何人在你这里都不应该凌驾于你的自我之上。

产生这种情绪的根源是太过于在意别人的看法，但是其实，我们并不需要讨好别人，也不需要因为觉得对不起别人而损失自己的情绪，无论什么时候，都不要忘记，你是你自己，所有的一切都是外物，只有你自己的存在是你在这里的理由。你的价值有很多，最没有意义的就是别人的爱和赞美。

况且，其实回想过去，很多产生那种情绪的场景，让我产生那种情绪的人其实并不是那么重要。可能只是一个普通同学，普通同事，或者是一个点头之交，一个几乎不会有交集的任课老师……并不是所有人的看法都对你那么重要，也并不是要顾及到所有人的想法，更不用为了迁就别人而让自己痛苦。

要培养自己的钝感力，刻意忽略掉一些会让自己产生负面情绪的存在，真的会很有效，一开始是会不适应，但久而久之，再遇到这样的情形时，你会开始为自己考虑而不是过多的在意别人的想法。

其实站在四年后，我再回看这篇从前的回答，我发现我对那种难受到控制不住自己的情绪已经有些陌生了，我可以回想那种情绪产生的原因，但在近些年，那种情绪已经很少在我的身上失控了，我不知道这是因为年龄和经历的增长，还是我自己努力改变的结果，但我衷心地希望，无论是从前、现在或是将来，看到这篇回答并感同身受的同类，我们都会越来越好。

2017.8.22 原回答:

我也是属于易哭的体质吧，就是道理我都懂，但是我生理性地做不到。

从小到大都是喜欢流眼泪，每当有一点委屈的时候眼泪就在眼眶里打转了。

小时候和家里人斗地主输了钱了，家里人调侃我，我实在憋不住了就哭了，然后大家纷纷嘲笑我输不起，这件事时隔了十多年至今依然经常在各种场合被提起。而每次提起时，我的那种情绪又会涌上来。

我不知道这种易哭算什么毛病，我姑且称为“那种情绪”，就是你明明想克制，你一点都不想在别人面前表现出来，你根本不想要别人安慰你，你希望自己是团空气别人都看不见你，但是你又无法抗拒你的情绪，非常难受。

记得小学的时候，班主任是位我非常喜欢的年轻老师，我也在她面前不止一次地有过“那种情绪”并哭了，然后有一次，她跟我说，眼泪流多了就不值钱了。我当时就仿佛堕入到冰窖里一般，好像我是可以控制我的这种情绪，我是故意要做给他们看的一样。

后来，我妈妈可以理解我这种莫名其妙的眼泪。每当我的这种情绪出现的时候，她就说又要哭了啊，哭吧哭吧。

这种态度意外的让我感到舒服。流眼泪对我来说就是想打喷嚏一样平常，在我妈妈看来可能算一种病吧，但是只要理解了我并不是想通过眼泪得到什么而只是单纯的想哭过后，我就感到安心很多。

脸皮薄，内向，社恐。我想了很多次，才得出这几个词，或许我们在自己熟悉的朋友面前表现得格外的阳光外向，而我们自己也很享受那样的感觉而并不是故意再展露别人喜欢的一面，然而我们在面对不熟悉的人，或者说会对你产生误会和看法的人面前，就绝对不会像对特别熟悉的朋友家人那样，我们想把自己认为的自己既真实又受他喜欢的那一面展现给他。我们太过在乎别人的看法，太害怕被拒绝与偏见。

说了那么多废话，对于抑制眼泪我也略有心得。

1.掐手掐胳臂转移注意

2.把眼泪憋回去，不要分泌新的眼泪，把已经分泌出来的留在眼眶不要让它落下来

3.仿佛敲打自己。在独自一人的时候仿佛回想那些会产生“那种情绪”的情景，把自己的眼泪流完，在一个人的时候把所有的委屈排泄干净，这样泪点会略高，而且遇到同样或类似的情况会好很多

很多人都是站着说话不腰疼，什么哭一哭没什么啊，放屁。

这种情绪真的很不好，我不知道这种敏感是情商低还是情商过高，受人喜欢的是偶尔哭一哭的真性情萌妹而不是一天到晚哭哭啼啼的戏精，没有经历过这种情绪的人是无法理解的。

能改善就改善吧，这个世界我们终究是少数人。