父母如何高质量陪伴孩子？

父母如何高质量陪伴孩子？

我们总想去教育孩子，将我们自己的人生经验教给孩子，但是很多家长都有一种感觉：

孩子的一个问题，我们最开始都很有耐心，能给孩子讲了6、7遍，可是如果孩子还是记不住，然后我们就慢慢失去耐心了。

但是，如果我们在孩子面前和朋友聊天的时候，不小心说了一些口头禅或者比较粗犷的话，孩子马上就能模仿我们的说话语气和措辞。

所以，我们总在心里说“这孩子怎么好的不学，坏的一学就会”!

其实，他们是好的、坏的都学，他们还不能确切地知道一个词是什么意思，能够表达出什么样的情感，但是他们就爱模仿周围环境的语言。他们不仅会模仿父母的语言习惯，还会模仿老师的语气，甚至会学周围小伙伴们的词汇。

比如，前段时间米宝在幼儿园跟着老师学了“弹吉它”的动作，边踮脚、边做手部动作，嘴里还哼着小曲儿，样子很滑稽，所以我总是忍不住会笑；米宝就知道了这个动作能逗我笑，所以当我和他严肃地说某一件事的时候，他就尝试做这个动作，来逗我笑。

儿童的觉察能力很强，但解释能力却很差。

儿童喜欢模仿大人的语气说话和大人的动作，模仿老师跟学生说话的样子。这不仅仅是因为他们的潜意识希望自己快快长大，成为一个大人，也希望能够做大人做的事情，他们渴望体验大人的角色。

所以，高质量的陪伴就要利用孩子爱模仿的特点，用润物细无声的方式去影响孩子。

（1）高质量的陪伴，就是给与孩子无限的安全感

并不是只要孩子与父母在一起就一定能建立起安全的依恋感。父母要慎于识别孩子发出的需求信号，拥抱、谈话，这样才能让孩子有真实的被爱的感觉和愉快的生活体验。这种互动可以促进孩子与外界沟通互动，对父母产生足够的信任感。

陪伴孩子，但不干预孩子的游戏：孩子在2岁左右会进入一个“反抗期”，此时他们希望摆脱大人的控制，自己去探索世界。此时，父母要做的就是为孩子提供安全感，但是不要过度保护。黑多家长认为裴孩子游戏就是要为孩子做点什么，陪孩子游戏，重点在孩子。

如果孩子需要你参加，你就要及时参与到孩子的游戏中；如果他不需要，你完全可以坐在一边做些自己的事情。其实孩子只要能够听到大人的声音或者直到大人在那里，他们就产生了安全感，不会害怕。慢慢的，孩子就学会了独自玩耍。

一个孩子并不需要时时刻刻跟父母黏在一起，他只需要一种确定感：「父母是跟我在一起的」。而这就是心理学上的依恋（attachment）理论。

我记得2018年，《人民日报》、《新京报》、《大河报》等8家报纸集体呼吁拒绝隐性失陪，父母要以高质量陪伴，给予宝宝更适合的爱。

很多时候，我们工作忙，上、下班节奏快，根本没有多少属于自己的时间，好不容易和孩子在一起，可以稍微放松一下了。于是我们就刷起了手机，有了这些“人在心不在”的陪伴，包括我自己。

很多时候，开始还能专心的陪孩子玩，和他玩一些情景游戏，比如火车运货、警察抓违反交通规则的游戏，但是过一会儿就以为孩子会忘了我的参与，自己就忍不住拿起手机。

可是孩子都知道，我们是在玩，还是在忙着做事？！

比如说，我们在忙着厨房做饭的时候，他就不会让我们陪他玩；当我们拿着手机发短信或者看视频，他就会要求跟他玩。

甚至会跟宝妈“投诉”：昨天晚上陪米宝在玩“停车场、车库”的游戏，超过15分钟都没有碰手机。直到来了新消息，才拿起手机回了几条信息。然后，宝妈过来以后，他就说：“爸爸都没怎么陪我玩，就是玩手机。”我还一脸委屈呢。

可是孩子就是这么纯粹：“你陪我玩的时候，因为又玩手机了，所以没有100%投入跟我玩。”

有时，他自己玩玩具的时候，如果我坐在他身边，他也会要求我手里拿着玩具，要不然，那不叫“陪他玩”。

正如《陪着≠陪伴》影片结尾所说，“总以为你偶尔的小情绪不用放在心上，总以为你还小，察觉不到我对你的敷衍，总以为你一个人就可以玩得很开心，总以为每天陪在你身边就够了……你却在我们的‘以为’中渐渐长大，在我们的‘以为’里习惯孤独。”

所以，我们陪伴孩子的时候，请放下手机，和孩子真诚的互动，参与到孩子的游戏当中去，你会发现很多“好玩且轻松”的时刻，会让你比刷手机、看视频更放松！

（3）告诉孩子你的感受，比如你很累了，想休息一下

如果你觉得自己累了，或者因为工作的原因，必须在陪他玩的时候处理邮件或者发消息，可以提前告诉孩子“只能陪孩子玩15分钟，之后就要去工作”，或者“我累了，想躺会儿，但是我可以躺在床上或者沙发上，给你讲一个故事，或者说说白天发生的有趣的事。”

我们是在用实际行动告诉他：爸爸妈妈不是超人，会有当天没做完的工作；身体也会累，也需要休息。

陪伴，重要的是“陪孩子成长”，这是一种责任，而不是“人在心不在，心不在焉”。