有哪些非常好的冷笑话？

有哪些非常好的冷笑话？

1、今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。“我一愕，问他:“在这里吗?对，你们的胸毛很漂亮!＂想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽!他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧.

2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

3、小时候爱尿床，可是老妈说我长大了也不给我尿不湿，突然有一天无意中看见柜子里的姨妈巾，心想老妈你都这么大还穿尿不湿，还说我呢！于是偷偷拿了一片垫上，安安稳稳的睡下了，第二天早上尿了一床 老妈给我换裤子时候，那一顿打刻骨铭心。

4、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

5、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

6、睡落枕了，脖子难受得要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？

7、不管数学考成什么样子，最后一门一定得去考试！最好的朋友去年考完数学，我陪她去吃午饭，她边吃米饭边就着自己的眼泪。但她还是去考了最后一门，现在这姐们研一了。大家加油，一切都没你想得那么坏！

8、数学就是:授之以鱼,考之以鳕鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵.

9、一妇夜与邻人有私，夫适归，邻入逾窗而出。夫攫得一鞋，骂妻不已。因枕鞋而卧，谓妻曰：“且待大明，认出此鞋，与汝算帐！”妻乘其睡熟，以夫鞋易去之。夫晨起复骂，妻使认鞋。见是自己的，乃大悔曰：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

10、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！”

11、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道：“在哪，在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我，说道：这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。我：……

12、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“

13、比床上更容易入睡的地方是车上，比车上更容易入睡的地方是课桌。

14、小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段，然后用大脸盘装水往电视机上浇，想帮孙悟空，结果。。。。。

15、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她，一口吃掉了！这败家老娘们，本来可以免单的！

16、有些朋友，虽然很久没联系了，但是一见面，还是能让你想起来，为啥这么久不联系他。

17、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

18、还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。我边跑边喊:师傅，停车。大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在口袋里了，师傅摇下窗问我：什么事？我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是我大声说:雨大，你开车慢点。师傅悠悠看了我一眼~~~还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。我边跑边喊:师傅，停车。大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在口袋里了，师傅摇下窗问我：什么事？我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是我大声说:雨大，你开车慢点。师傅悠悠看了我一眼~~~

19、我沒有在睡觉，只是在看眼皮的内侧而已。

20、今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从公交一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！