什么样的女人才是聪明女人？

什么样的女人才是聪明女人？

1 一个人真正的硬核实力就是解决问题的能力，别无其他，不论在感情里还是在职场。你的溢价最终怎么获得的就是通过解决问题的能力来获得的，容颜易老，但是解决问题的能力不会，这才是你的终极核心竞争力。

不论是老板还是伴侣最终都是在为你的解决问题的能力买单，这个解决问题的能力不是让你去把手伸到对方做他妈给他钱花什么事情都帮他负责，而是遇到问题的时候可以有效表达，顺畅沟通，能看透本质，能从本质上抓对方想要的情绪和需求，适当的满足。当对方情绪低落或者遇到一些困难的时候能给情绪价值的给情绪价值，能给实质帮助的给实质帮助。

别以为这个很简单，大部分人终身都是情绪宣泄为主，遇到问题问责或者非黑即白的颠倒是非，要不就是道德审判，大部分人都是为了在情绪层面干掉对方，让对方俯首称臣，能理性而又中立的去思考，想要解决问题的人是少数。所以解决问题这个能力和思维才显得尤为重要。

如果悟不透这一点你无论是在升职还是亲密关系里都很难有突破，很难收获到理想的待遇。

2 千万别让自己养成找借口找理由怨天尤人的思维方式，这只能让你变得越来越弱小真的，那些强大的人不是他们客观条件就非常好一路平坦，而是他们的思维方式是解决问题优先的，抱怨很容易，这个世界上渣男很多，垃圾人很多，多吃多占的人很多，每天抱怨不过来的。

每抱怨一次除了让你收获一堆负能量以外没别的，而且每次的抱怨其实都是你在放弃自我成长的一次机会，逃避责任是很爽，但是一时的爽带来的是后面无尽的痛苦。

渣男满地都是，但是别忘记了好男人也满地都是，咱们不能阻止渣男野蛮生长的，但是我们可以让自己强大起来不受渣男的诱惑，渣男无非是更懂得人性的弱点罢了，又不是有迷魂药，吸渣不是倒霉是认知不足而已。

幸福是一种选择不幸福也是一种选择，幸福的人不是遇到了好男人，而是她们能高级的认知和完善的思维完美的绕过渣男奔着好男人去的。

逃避很容易抱怨很简单，但是问题不会因为我们不解决就完美消失了，他只会藏在看不见的角落里等待我们不注意的时候以另外的方式喷涌而出，

3谈恋爱是两个人用自己溢出来的能量去滋养对方的过程，不是把自己像个寄生虫一样寄生到别人身上的一个过程。大部分女生谈的不是恋爱，是把自己无意义的生活、空洞的灵魂、一点也不爱自己的心统统都寄托在对方身上的过程，是一种施压、一种逃避，一种推卸责任。

4 恋爱对象不是你的救世主，他不但不会挽救你于水火当中，还会发生看到你在水火之中的时候嫌弃你进而远离你的。

这很正常的，人们都是想要拼命靠近能给予自己能量的，能输出给自己价值的人的，难道你靠近他不是这个原因吗？一旦他发现你是个消耗体，放心，对方跑的比谁都快的，人性嘛本质都是自私的，这件事情对我没好处我干嘛要做呢？难道做雷锋义务奉献吗？难道自己每天屁事太少给自己找个累赘？真是想多了，当你成为情绪黑洞，当你成为寄生虫，当你成为累赘的时候，你身边不会有人愿意长时间停留的。

5 越成长你会发现性格不是天生的，不是遗传的，别动不动拿性格说事了，性格是我们自己内是否丰盈的外显表现而已，那些温柔的人不是他爸妈温柔遗传给他，是她们的内心强大，当一个人内在有了力量和安全感以后她就会收起自己的攻击性，她不需要用过度的防御和攻击，她也不需要过度压抑自己，所以更能平和 自在的跟人相处。

有的女孩子让人相处起来攻击性很强，是内在力量太弱的外在呈现。

所以你会发现那些经常笑眯眯温温柔柔的女孩子往往外柔内刚，而那些看起来凶巴巴不好惹嘴巴不饶人的女孩子往往呢内心脆弱的像只小兔几她们用逞强来掩饰自己真正的虚弱。

6 过度依赖别人和纵向插手管别人的事情，让别人听自己的这些都跟自己内在不够完善有关，当我们的内在不断充盈的过程中我们的边界感会越来越清晰，会更加清楚哪些是自己的问题，哪些是别人的问题，自己的问题自己处理，不会去想依赖别人来帮我们把这个问题消灭掉，别人的问题也归他们自己，不用我们来全权负责。

边界感不清就会出现自己的问题自己耍臭无赖丢给别人，美其名曰你是我的伴侣你有义务巴拉巴拉，结果把手伸到别人的领域去，指手画脚的一通指挥，那些往往管不好自己的不能让自己自洽积极自得其乐的人更容易把手伸到别人那里去，因为在自己这里收获不到的价值感靠着指挥别人可以获得。

7 别再动不动就讲我缺乏安全感，我原生家庭不幸福所以比较缺爱，我性格直来直去的有啥说啥，这些不是你动不动就作动不动就哭动不动就跟对方索取情绪的借口，我们是成年人了，自己管好自己的事，别人没有义务为你做什么的，修炼自己的心智，滋养自己的内心，完善自己的性格这些本来就是我们自己的功课，再苦再难也要你自己来做的。

如果你暂时做不到自己管好自己那么就先从不找借口开始，尽量不说我缺乏安全感，我原生家庭不幸福，我性格直来直去有啥说啥这些话，因为这话一出你的大脑紧跟着就会想到后半句所以你要让着我，你要补足我的爱，又回到了原来的把自己依托在别人身上的模式了。

功课意味着如果你不做那么后期肯定要找补回来的，有人是因为受过足够的伤才意识到我要去做这个功课，有人是有觉察有前瞻性自觉去做了，所谓吃亏让我们成长就是当你伤过通过吃过无数的亏以后你才意识到有些东西就是必须你自己完善了你的感情才能走入正轨，你自己不掰扯明白自己，跟谁恋爱都一地鸡毛。

ps：补充一下，为了防止有人误会我再做个解释，就是我是赞同原生家庭对个体的性格和处事风格有影响的，这点我不否认，我想表达的是即使面对客观上不那么完美甚至有点瑕疵的情境下我们不能躺平任由这个客观条件对我们肆意的散发负面影响。

我们在承认他的影响的同时尽最大可能发挥主观能动性去完善自己的内核，把负面影响减轻到最低。

我不喜欢借口两个字，所以呢我一般的处事风格都是弱化风险，弱化困难，每一个事情的出现都是让我变得更强大的垫脚石，当然我可以选择躺平，可以选择无视，可以选择绕道，甚至可以选择把这个问题对我的影响无限放大然后啥也不做，个体有自己做选择的权利，那么我还是比较推崇去把困难和困境去转化成滋养我自己的土壤。

真正想让自己强大起来并不是走到一马平川的大马路没有障碍物，而是可以轻松自如的驾驭那些充满崎岖的山路，兵来将挡水来土掩，不让障碍物成为阻碍自己前行的拦路虎。

8 别动不动就说我是为你好这五个字，这五个字侮辱性和伤害险极大，真正的你为别人好是不需要讲出来的，别人也能感觉得到的，而且真正的为别人好是别人怎么回馈我都无所谓，我就是爱他我就是想要关心他我就是想把快乐给他。

而讲出来我是为你好这几个字的时候你内心的独白是：看，我为你付出了好多喔，你快来夸我，跨来感谢我，这是一句勒索情绪价值的表达。

不要让你的爱带有任何的勒索的性质，不然你的给予就不是给予，而是披着给予外衣的索取。5

9 有人说那我不索取只给予我是圣母吗？不，给予是内在力量足，内心丰盈的人才会去做的行为，给予是用自己溢出来的爱去滋养别人，所以她们不会盯着这个人有没有马上给我回报，有没有马上夸我，不然我就亏了。

而且呢内在能量足的人她们是相当拎的清的，不会恋爱脑上头，不会一股脑的把自己全部都甩出去，她们会给相对值得的人，而且本来自己的那个杯子已经满了，有盈余的给到别人，那么担心啥呢？怎么都影响不到自己的基本盘。

大不了就拍拍屁股走人，自己有给予的能力，有高级的认知，有成熟的思维，总会遇到一个珍惜自己这份给予的人。我不亏啊，用我闺蜜的话说老娘有这份高级认知在，跟谁在一起都会幸福。

10怎么分清自己的行为和语言是在给予还是在索取，看目的，看收益方。你做这个行为讲这句话是为了得到夸奖得到肯定得到赞美，还是让对方哄自己开心还是单纯的我讲出来就是为了对方开心。

比如:亲爱的，你看人家特意为你做了一桌子饭，手都麻了呢，你看人家对你好吧？即使加了人家两个字依然是索取，因为目的是为了索取男生的肯定和夸奖。

比如:亲爱的，我觉得能为自己爱的人做饭是一件特别幸福的事情，我想把这世间的美食都做给你吃。这是提供，仅仅想表达我为你做饭我很开心 幸福 满足。

11为什么女生害怕付出，会有付出多了我亏了怎么办？

自己拥有的爱就少，自己还缺爱呢，自己还等着别人给呢，所以付出一丁点当然计较了，付出原则上是用自己溢出来的能量去滋养别人，溢出来的意思是，自己的那个杯子已经满了，有盈余的给到别人，那么担心啥呢？怎么都影响不到自己的基本盘。

12.不要夸大的自己的付出，你能亏个啥呢？情绪稳定一点不索取情绪就亏了？一定要让人顺着你才赚了？因为自己本来就有的少，所以连一丁点也不想给别人。

对于那些自我圆满的人来说真的不算付出，本来我的情绪就自己自足，我是真没有索取的需要，我没觉得我付出了啥，我顺带还可以兼容别人。

13.因为自己本来有的就极其少，所以付出一点点就觉得自己付出了一火车，就好像自己本来的能量本来只有3分，所以付出1.5就觉得把天给对方了，所以特别计较对方有没有及时回报，如果没有收回多于1.5就觉得亏大发了，这无异于对方把他杀了的痛。

14投入太多感情的目的是啥呢？有没有想过呢？真的因为你爱他吗？不，是因为你不爱你自己，你也不想去爱自己，所以你希望以付出的方式让对方来爱你，填补你不爱自己而导致的灵魂的空虚和缺爱。

表面上看你投入感情的目的是给予对方一些东西，但实际上你做的根本就不是给予的事情，你是在索取。

爱自己太难了，需要了解自己，需要关注自己，需要认可自己，需要肯定自己，甚至你需要告诉自己我就是值得被爱的，这真的太难了，而所谓的去爱别人很容易，就一股脑的付出就好了，不用管这个付出是不是对方想要的，我给了就完事了，就像反正我夜夜苦读了至于有没有读进去那我不管，最后落得个自我安慰，自我感动，总要比我什么都不做好。

15当你爱上一个特别忙的男人的时候你认为最有效的安慰方式是什么？让他穿暖吃饱？不，最有效的安慰方式是跟他一样专注于自己。

只有真的会爱自己你才会爱别人。这不是一句口号，不是鸡汤，这更多是一个技能，这个技能是你只有放在自己身上懂操作才能复制到别人身上，不然对别人来说根本不是爱而是束缚。

16只有你把80%的精力放在自己身上，每天研究自己喜欢什么，去做那些让自己幸福感特别强的事情的时候你才能真切的感受到原来一个人把精力放在自己身上是什么感觉，你才能真切了解他在全神贯注忙的时候内心在想什么。

你才能感同身受的理解其实每个人都能照顾好自己的，你不必因为他的饮食起居有没有准时而焦虑，你也不必因为他的工作迷茫而想方设法的安慰他，他是成年人了，他可以的。

你之所以焦虑他有没有吃饱穿暖，自以为他需要你那些关心是你建立在自己不完善不完整需要别人对你像对待婴儿一样的呵护的基础上的想象，当你真正成为一个成年人的时候，就会理解他是一个成年人。

17 你真正专注于自己了就不会因为他忙于自己陪伴你的时间少了而有情绪，你能感同身受原来忙于自己的时候真的全身心都在自己身上，无暇分心，感同身受这句话不是说说而已的，你没做过就是无法感同身受，只有真的处于那个环境才配感同身受。

当你真正专注于自己的时候你自然会知道把自己放在第一顺位是什么感觉，那么你就会更加理解对方把自己放在第一顺位这件事情没啥不对的，每个人都最爱自己，所以你真的就不会因为对方没有第一时间满足你而是去忙自己的而心态失衡了。

18你必须要明确一点就是成年人的喜欢是什么？是一种价值匹配，只有价值匹配才能触发喜欢这个按钮，否则俩人就像两条平行线一样的遥远，永远不会有交集。而价值匹配的越久感情会越久，反之当不匹配的时候一定会分开，因为没有人愿意当傻子，愿意做吃亏的买卖，当你在价值上拖对方后腿了你放心他比精密的仪器都精准识别出来的。所有的分手分开都是跟这点有关。

19谈恋爱别总想着怎么引导他更爱我，怎么引导他为我花钱，怎么让他对我百依百顺，这是薅羊毛思维，索取思维，也是婴儿思维，只想着别人一味给我，高手都是先想我想要得到什么，ok我能为别人提供什么利益，这些利益才是我去兑换别人为我提供什么的筹码，我就是平凡普通且自信他就是得爱我这种乡村style的脱离现实的鸡血赶紧丢了吧，人家是脑子坏了吗？凭啥啊？

什么是你能拿来去兑换你想要的待遇的利益呢？你的颜值、身材、年轻、好性格、高智商、高学历、让人相处舒服的能力等等。你有什么不重要，对方最想要什么才最重要，你越是有对方想要的对方越是会需要你，你越是有对方想要的别人给不了的，对方越是离不开你，稀缺性才是为你争取好的待遇的终极筹码。

20 那些总是怨天尤人骂男人为啥不给我我想要的待遇的女生呢清醒一点，感情是一场精准的价值匹配，每个人拿着最精准的仪器在度量自己和对方，都不想吃亏，所以你没有得到你想要的待遇不是对方渣，是对方觉得你的价值配不上你想要的待遇，我只给你一点点就能跟你维系关系那我为啥要多给呢？

我的宫主号有个投稿的栏目，我会发现那些大部分待遇不好的女生其实都是这个原因，男生价值高于自己，男生自己也清楚这一点，所以男生不需要去做维持的动作也能保持这段关系正常运转。

你找了价值比你高的男朋友的附加产物就是他可能对你不上心，如果你找了男神又希望男神给你女神待遇，那么这就是无比的贪心了。

21解决因为得不到想要的待遇而产生的心理不平衡的方法很简单：

要么戒除贪心，意识到了能跟男神在一起已经狠满足了，感恩他的每一份付出，对他崇拜感恩，珍惜跟他的相处，温柔以待。

要么就死命的提升自己，让自己成为他的可选择范围内拔尖的那个，让他觉得找到你赚了，他如果跟你分手就找不到比你更好的了，那么你放心他会紧紧抓住你。

要么就别贪心，找个价值跟你差不多的甚至比你价值低的踏实在一起。

22你是什么人就会得到什么待遇，如果你的条件是他的女神一样的人你看他会不会围着你转，你看他还会不会找借口说自己忙，说自己打游戏，说自己不喜欢聊微信，他恨不得眼睛长在你身上，生怕别的男生把你抢跑了，要知道男人的占有欲可是比女人还重的。

所以呢最有效的方式就是死命的让自己更有核心竞争力，别扯那些没用的，就在两点发力：一个是颜值外在，一个是性格情商，这两点如果都整明白了，基本上大部分男人通吃。方向不对，努力白费。

23其实呢咱们女孩子很容易有的一种思维误区就是认为确立‬‬关系了就相当于游戏通关了，以可‬‬享受关通‬‬福利一样，比如男朋友频繁主动关心、热情付出、黏人，些这‬‬就跟通关大礼包一样是通关‬‬附送的，人人都有。

仿佛‬‬只要谈恋爱确立关系了‬‬的那一刻男朋友就应该把这些待遇双手奉上。

于是乎在男朋友没有给到我这些待遇的时候觉得自己亏了，眼前这个男人偷懒了，就好像超市答应我给我赠品结果没有一样，要去撕逼撕回来，给这个男人点colour see see。

但其实呢对于男人来说呢，他们分得很清楚，他对你的喜欢程度决定了他的投入度，而所谓的确立关系，男女朋友的名分是不具有任何约束效力的，也就是说他并不会因为他是你男朋友了就对你好。

就好像这个男人并不会因为跟你领了证就一定会买房写你名字，一定会工资卡上交，甚至一定会养娃。

确立关系并不是终点，关系只不过是一个形式，真正你想要的那些待遇是靠着感情浓度来的。

是这个男人极其喜欢你，你身上有极度吸引他的地方，你能满足他的核心需求，眼睛里面只有你，特别想粘着你，生怕你跑了，这样的浓度下你不用说这个男人会双手奉上所有你想要的东西。

24付出这个动作是强者才会的，但是为什么往往弱者会拿付出说事，因为强者的付出是一种给予，我满了我可以向下兼容你，这种兼容是建立在我有能力不消耗我且兼容你我很快乐的基础上的，而弱者的付出是建立在我对你好你必须同等甚至超额回报我的基础上的，终极目的是索取。一旦她们付出以后索取不到她们期望的回报就会立刻心态失衡，拿着道德大棒开始打人了。

25委屈自己、凡是都为对方考虑，一旦喜欢就上头和快乐就好不用想结果这些都是极端的错的，都是一种对自己的不负责任，是一种逃避。

为什么考虑对方就一定要委屈自己呢？为什么善解人意的一定是要牺牲某一方的利益呢？感情是互惠互利，双赢，不是一方满盘皆输的game over，俩人做生意合伙开公司不也是因为这可以一直盈利吗？双方都有好处，单方面的无论什么行为都不具备持续性的，都是短期主义。

26没有什么选择是绝对正确的，当你成熟到一定程度之后会发现怎么做都正确，只要你能承担相应的后果，乖乖为之买单不逃避，你就是谈恋爱到忘我，上头问题都不大的，大不了头破血流下一个嘛，最可悲的是输不起的人，明明自己没有孤注一掷的筹码，却偏偏为了一时间的快感而扔下全部赌注，最后输了后不肯愿赌服输，指爹骂娘的在赌桌那哭哭啼啼的真没啥意思。输不起就老老实实的卧薪尝胆积累筹码，没有筹码就上赌桌就是送死。

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