微信朋友圈看熟人给别人点赞，却不给你点赞，这感觉真难受！?

微信朋友圈看熟人给别人点赞，却不给你点赞，这感觉真难受！?

现在我开始对朋友圈点赞有这样的介意了，所以在知乎上搜了搜有没有跟我一样困惑的人，事实证明，我比你更敏感，并且没有找到合适的自我释怀方式。原谅我在这里想要占个地方倾诉一下。我的微信朋友圈都是什么，大学两年，大学同学居多，小学初中高中几乎没有，还有一些长辈。长辈的无非是分享一些链接，高中的同学有一个做微商，广告到处飞，另一个生活状态，其余的没见过发过状态。而到了大学同学这里，动态尤其丰富了，甚为热闹，我想我却融不进去，只见我给别人点赞，给我点赞的少之又少。这好像又背离了我开始用微信的初衷，因为人少，免受其烦，现在又在矛盾地希冀热闹。有位朋友的话提点了我，“他们‘分人’”。提点这词也不对，这是一种变相伤害。说到这里，又觉得说不下去。其实我虽敏感，却属迟钝，别人说什么我信什么，“分人”的理念从此在我脑海里根深蒂固了，就像阶级划分那样，我从她的嘴里意识到我属于阶级之下的，圈子之外的人。一开始我不以为意，可后来微弱的心理暗示渐渐累积，（也许我的回答不应该出现在这道题里，跑远了），自卑心里也在作怪，其实我也搞不懂我有什么自卑的，尽管生在农村，但不缺钱，应该自卑于一种社会地位和成长素质的缺失吧，可以很明显的看到，我生长在城市素质良好的室友再没有营养的动态也会被默默点上一个赞，而同时间段的我一直被忽略过去，那个赞的人也是生长在城市素质良好的人。这不是关于某一条微信我短暂的感触，而是长时间的观察得到的结论，令我沮丧，心情低落。大学之前的学习生活，是在小县城度过的，丝毫没有被划分出圈子的感觉，所以在这里我真是对那位所谓的闺蜜做出小人般的讨伐，她以她成功进去圈内的高姿态分享着战果，我却在另一边默默舔舐心灵伤口。今年十一之前一度崩溃到在学校里待不下去，十一放假随即外出散心。现在也能承受的起了，但总有某个脆弱的时段放大痛苦。是不是这种家庭环境下的人在人际交往中总会不自觉划分出圈子，我不知道，有的话也是一种不自主的自然选择，心里虽然受伤，那也不是别人的不对，更不是我的不对，道不同不相为谋。题主结尾的想法我也曾有过，但在我身上似乎不太奏效。而我，现在正逐渐的抽离微信朋友圈，去往微博分享心情，一切带给我正能量的东西我都发布在那里，在那里我静悄悄的提升，这种不为人知，自己看自己的感觉真是比微信朋友圈好太多。换个角度想，如果我真的想要赞，QQ空间照样有的是，我是不在一些人的圈子里，可总在另一些人的圈子里。我总期待入世，让自己给自己底气。说了一堆，释怀不少。2015.11.23

过去这么久再来答一发，讲一下我总结的规律，漂亮的人大家都愿意给赞，这是看脸；深层次内容大家都愿意给赞，这是看逼格，仿佛我赞了我就有逼格一样；那些一天四五条状态的人赞很少，因为看烦了。别问我怎么总结出来的，大学同学互加微信，都是共同好友，谁给谁赞一眼看到底。现在可以说对朋友圈点赞完全不care了，姐姐发动态你爱赞不赞，姐就给你瞅瞅姐最近干啥高水平事情了，比如，前一阵我种花了，最近花开了，我这两天就得着手发它的生长过程了，满满的得意，哪有功夫关心这事！没错，现在我变得硬气了，不比从前，唯唯诺诺，屈从自己去满足别人的条件。之前的一件小事让我总结出来这样一句话，我有我自己的世界观价值观，你越线了，就得从我的世界里out。多读书，读好书。我觉得我因为这个提升不少。书评都悄悄发在微博上，鲜有人见，多好！另外，最后一条规律，，，，如果一个人的朋友圈开始很少记录生活动态，最近发的动态网页链接居多，那么证明，这个人，心态开始老了。（没错，说的就是我自己）2016.7.6

距离首答一年后，再来回答。看着以前的写的，真是感慨，我想朋友圈在我人生之中折射出来的是大学的人际交往及人格养成问题。去年那段时间很灰暗，我也意识到那是人格养成的重要转折点，一步步坑坑洼洼蹒跚走过来了，总结一句，还挺成功。也许一年以后再来看看这个我又有所感触。不说别人点赞，说我给别人点赞，以前是为了融入圈子内容不辨而去点赞，心想我给你一个那你一定也会给我一个。现在不了，因为我不需要了，我想的是你的朋友圈哪一点打动了我而让我真心给你点赞。比如，看到我高中同学的朋友圈，他心里总是灰暗颓废，（怕他在知乎看见，不上截图了）发的朋友圈常常逗比，但有时也冒出一些真正显示他内心的话而且挺积极，这个描述也不对，没法说～唉～我看到后心里默默想，小A你就是这样的人，加油！我会给赞。还有学妹每次屁颠屁颠展示她这节课学到了啥，积极向上，我都会想到学过这堂课的我，点赞以示鼓励。还有学姐的秀恩爱，如果我真的从秀的恩爱里产生向往之心，我给赞。还有，如果那个人在我划定的圈子之内，给赞加评论调侃。总之，我走心。而且，如果对人际的理解始终停留于朋友圈给赞上，是不是太不成熟了，是不是该感谢微信的赞和评论只能由共同好友看到呢。都是过客罢了。2016.12.5

2017年快结束了，我该说点什么了。

以前是强制自己不在乎，现在是真的不在乎了。

总觉得自己在一步步微小的选择下走向了今天的样子，令自己满意的样子。

我还是同意我最开始说的，点赞分人。我也同意我去年说的，朋友交际着眼于点赞上不太成熟。支配着我们令我们煎熬的人，手机对面那个人，他不点赞，可能是懒得点，可能是不愿意点，可能在分人，也可能没有这样的习惯。我记录了，有人看到了，那很好。别的，不要再多想了。被支配的恐惧，很慌。什么时候苛求点赞呢，大概是出去吃饭满99赞88折这种吧。

看看以前自己写的，说实话有些表现出很封闭的样子，你不和我玩我也不和你玩了，不是你抛弃我，实际上是我抛弃你。自我防卫太过，过得太拧巴了，却偏要告诉自己这样的状态很好。果然还是太年轻。小小年纪失一次恋就告诉自己好好爱自己，爱自己爱到自私，甚至根本不懂得与人相处。

现在呢，很好。好到什么程度呢，应该和以前的自己对比一下。（也是今年下半年，忽然之间感到自己变了的。）

以前出门吃饭的时候总是伸筷子的那一个，自恃对方的放纵而坐享美味，现在烤肉火锅什么的不自觉担负起了下料任务，尽可能照顾身边人。某个友人脱口而出的惊讶让我开始看到自己。

以前和人吵架脸红脖子粗了，尽管是自己失言在先，也要告诉对方对我哪里做错了，虽然我错了，可是你更有错，借此保留住自己微薄的面子。现在，我懂得及时道歉了，懂得去反思。平息战火永远不要等别人去浇灭。还是某一个友人，第二天醒来看到我发来的大段反思和理解，用了“竟然”两个字，表达惊讶。

以前爽约了，那就爽约了，对方会生气，也就那样了，因为很多人不会明着生气。现在懂得顾虑他人想法了，也更明白怎么让大家都愉快的接受爽约这件事，避免了很多摩擦。具体事例就不举了。

…

我说上面这一些是想说什么呢，人际交往是需要经营的，不是那种点赞之交，尽管点赞反映了人际，但是生活的暖意还是从现实中得到的，经营好了，生活无忧。还烦恼什么点赞？

孤独与合群并不相悖，希望看到这些的你能有启发。毕竟这是一个敏感自卫的女生在大学一路走来的心路历程。因为专业原因和学校地理位置原因被保护的很好，与社会接触也少，打工兼职什么的也没在陌生环境下做过，所以人世险恶感悟的确实寥寥，但是也确实在做一件自认为伟大的事情——认识你自己。

明年见。谢谢。

2017.12.15凌晨

2018年又快过去了，时间过的真快，事实上，近一年已经逐渐弃玩知乎了，但很神奇，每次到十一二月份的时候就自动想起这个回答，于是我又来了。这次破天荒在电脑上码的字，哈哈。我想用这个回答来记录我的心境，让作为陌生人的你偶然间遇到这个答案然后了解一下这个小姑娘的成长。这种记录形式觉得还蛮有仪式感的，而且我也会一直坚持下去的。

说实话，最开始回答这个问题的时候所有的评论我是不敢看的，因为怕面对那个自卑的自己。当然现在不是了，感谢评论区所有给予善意的人，谢谢你们。

关于朋友圈点赞的事情我没什么好说的了，而关于我自身的成长我也觉得到现在看来效果不错，当然也有需要格外加强的地方，比如从原来的性格火辣不怕是非变得顾虑重重、小心翼翼，这点很无奈，希望在未来的锤炼中多多改善。

这一年于我来说是生活发生剧变的前夕，当然并不是因为毕业，因为专业的原因我离毕业还早着，但是已经准备要离开校园了，这一年是我在象牙塔的最后一年，经历了前半年的勤奋和后半年的懒散，以及重要决定的做出。无事可做真的会磨平一个人，变得没有斗志、变得怀疑自己，后半年觉得唯一做的有意义的事就是出去玩了一趟，所以真是虚度了光阴，但是许多年前在一本书上看过的一句话告诉我，“别哭泣，悲伤唤不回流逝的时光。”写到这里有点写作文的意思了，打住。这一年我唯一的愿景就是将来不要为现在做出的决定后悔，是的，每次做决定的时候，人都在衡量抉择，做了会怎样，不做会怎样，比如做这个工作以后会很累，不做这个工作现在会很不甘心，甚至不能保证将来会不会后悔，这个时候，我选择做，并且告诉自己，即使以后心生后悔了也绝对不要去后悔去难受，自己要学会承担做出选择所产生的后果。我觉得这方面我十分有自信了。因为在大学专业选择上我就是这么过来的。

其实很想在这里写一下明年的计划，但是怕变成实现不了的flag，所以挑一个最不怕不会被实现的目标说：明年我要谈恋爱！以前的自己太随性，伤害了一些人，在这两年的时间里思考了很多，其实前任们都很不错，问题全在我。我并没有信心说以后不会出现以前的情况，但是，我已经知道自己什么德性并会力图提醒自己的。目前，缺的是桃花啊。啊，对了，今年对我来说还有个比较震惊的事情是前任结婚，虽然我们年龄并不算大，只是二十出头，但是他的结婚突然让我把自己拔高到成年人的高度上了，曾经跟我生活步调一致的人突然间正式迈入成年人的生活，我有一种说不上来的压迫感。确实，我自己成长的太慢了。我昔日的同学们都已经工作，这个时候他们开始缅怀校园的幸福生活，而处在大学的人会去缅怀小初高还有童年，在这一点上，我认识到幸福果然是对比出来的，曾经过的也不是非常无忧无虑，只是因为对比着所以放大了以前的幸福。具体会放大多少倍以前的幸福感全看我未来经历着什么。唯一能做的就是活在当下，珍惜当下。

结尾再期待一下桃花运的到来。明年见。

2018.12.15晚

大家好，2019年我来的有点早，前两年拖到最后才交代自己的一年，因为生活过得很平静，没有好说的，今年我想说的事情太多了，感情方面我完成了我去年里的FLAG，但是很不幸，我在这其中几乎挫骨扬灰了。学习方面跟我一起步调一致成长的人正经历着同样的问题，他们自顾不暇，我无处抒发，于是我想到了这里。困难可能顺利度过，可能我就折在这个槛上了（有这么恐怖的想法实在是我现在受不住），希望有朝一日再次回顾这段文字的时候会觉得是云淡风轻。

上次书写时间是2018.12.15，这个日子仅仅过去了9天，我就跟随学校外派实习的大部队去往外市。这算是接触社会的开始。刚实习的时候觉得很新奇，以看为主，或者仅仅是参与，不动脑被指挥工作起来都觉得特别充实，可以说，实习的时候我完全没有通过实习学习东西的想法，只是在虚无地度过，有意思的就不逃，没意思的索性连去都不去，也不再爱学习，最然中间挣扎过，但是人都是倾向于享乐的，没有压力没有动力（没有动力的原因是已经保研），自己就会太闲，太闲就容易出事。

于我来说，我真的出大事了。对不起，各位，我本来打了一大段回忆，写了很多我的心路历程，因为我太想在一个世界能看到的小角落里留下我的秘密了，但是，我的故事只是芸芸众生中平凡的一笔，我尽我所能精简，尽可能多地自我剖析。

所谓的大事是我在某一段感情里处在了不道德的地位，太过草率太过冲动太过于倾向浪漫主义，毫不顾忌后果如飞蛾扑火一般猛烈地陷入其中，直到对方陷入倦怠期，我难以忍受这种不被对方重视的自我猜疑，以争吵任性和挑战对方底线的方式把对方越逼越远，对方说大家彼此先度过这段冷静期，我很悲观，我看不到我和这个人今后的关系能否得到缓和，尽管我心里明知和他并没有未来，那短短的几天我很彷徨不甘，我不想如此为一人忐忑，于是就在那短短几天的时间里，我为了转移注意力寻求了另一人的帮助，就这样，跟前一人不道德地开始，又不道德地寻求出路。我将我不堪的过去尽数展现给后一人，得到了无限包容和我想要的时时刻刻的感情回应。我听了后一人的话，准确地说是为了把后一人留在我身边，删除了前人的所有联系方式，那一刻，我觉得我从前一段的感情纠缠中尽数释放不甘坦然走了出来，转身全情投入到后一段中。渐渐地，在相处过程中，我不自觉地重复着我前一段的所有错误。我太投入于爱情当中了，以至于忘记了我自己，全数以对方为中心，不顾一切，只想倾泻我的爱意并且要求对方回应同样的爱意，不够的话我会闹，企图通过吵闹去确认，就这样把对方越逼越远，我明知随意提分手是爱情中大忌，尤其我知道我交往的两个男人的底线所在，我还是在情绪到达顶点之际做出伤敌一千自损八百之事，最终，所有的一切不可挽回了，没有人会无限包容我。其实是有的，在我跟后一人整日玩乐转移注意力那几天之后，前人突然给我发微信，告诉我他消气了，那一刻我很想哭，为什么我如此没有耐心去坚守。我们再也无法回到当初的美好了。

无论是跟这个人开始还是结束，包括跟下一个人的开始，我都太草率行事且不愿意交由时间平淡事态，所以我该有报应。

可能是因为童年成长过程中，我总受到忽视的原因，我特别渴求关注，面对朋友我还能收敛我自己，没有那么大的依赖性，于朋友来说我靠谱、坚强，可面对恋人时，最脆弱的一面展现出来了。我变成了另一个我。一年前我在知乎想法里理直气壮写过我认为女性该独立，那个时候我单身很久，我看到了谈恋爱若干年的姐姐已经变成“废物”一个，我唏嘘过，却没想到自己同样落入了这样的沼泽里。我一直知道我缺爱。我只是没想到这对我影响如此之大，让我先后摔了两次！第一次的时候我尚不清楚问题主要在我，第二次的时候我体验深刻了。我想我知道了我以后该怎样做，我也意识到感情是需要经营的，我若想从爱情中获得快乐，那我也要让对方感受到快乐，对方跟我维系关系绝不是为了服务于我的！尽管我明白了这样的道理，我却不敢保证以后我会做到。同时，短时间内我再也不想体会甜蜜的爱情了，把自己的喜怒哀乐寄托于别人，随时都有痛苦的风险！距离我上一次痛苦还是七年前，时间让我忘记了当初的狼狈，转眼间又给我添上新的伤痕！我觉得现在的我不是一个有着正常七情六欲的人，我会为了摆脱痛苦寻找依赖，无论是感情上，还是学习上，但是我深知此时的我不是一个独立完整的人，我只是个浮萍，亦或是失去墙壁支持的爬山虎，基于这点，目前我绝无可能与他人建立一种平等正常的关系，我会等我自己够强大的那一天。

其实那段时间里我所有的不幸都来源于太闲，初入灯红酒绿的花花世界，原本坚定的灵魂被削弱，尚且不成材就学会了一味享乐，也难怪我栽跟头了。

可是时间不允许我长久地自暴自弃、陷入悲伤中。我必须重整旗鼓、马上振奋起来，因为我不再闲了，我迎来了人生的新阶段——研究生开学了。

这次再也不是悠闲地活在象牙塔中了，我的学习基地不在校园，而在社会之中。我不仅要学习知识技能，我还要学会如何同我的同级、我的上级、我的“客户”相处。我肩负了巨大的责任。适应环境尚且需要时间，灵魂出走的我适应起来简直感觉太难了。而研究生开始阶段的困难正是催逼着我来这大段诉苦的主要原因。

我难过的点太多了，①人生地不熟，要迅速学会所有流程，现在已经过去半个月了，我懵懵懂懂地大概了解了，可是好怕犯错误。我总怕麻烦别人，可是为了不犯错误我就要硬着头皮使劲问问问！②带我熟悉这个环境的人其实很好，但是人总有失去耐心的时候，每次我承受着对方的严词时，我总不自觉想起实习那段时光收获的所有善意，巨大的落差总使我忍不住落泪，可是公众场合，必须努力眨眨眼排掉那些微微泛起的泪珠。③我要开始对他人负起责任了。可是我对我自己尚且都不负责。我每天必须谨记我的“客户”需要什么，一点都不能有所遗漏，否则后果恐将是我难以承受的。我还要为我的“客户”答疑解惑，可是我现在专业知识差的要命，现在的我基本是利用话术应付过去！④我本是不爱跟人打交道的，我只对熟人放肆，在这里，我不仅要记住上级的喜好，我还要拼命融入这个环境里，一起做违背我本心的笑骂，每日疲于如何接梗。可目前我还是暂时排斥这个环境的，所有我很痛苦。⑤我发觉到我所处的行业太累了，选择这一行之前我知道很忙，我有心理准备，但是我没想到是这种超出我身体承受的程度，第一个周每日都拖着腰酸背疼的躯体绝望醒来，接着继续劳累身心。我没法接受我今后几十年的日子里都这么忙。⑥知识基础不牢固，操作技能约等于0，我不知道我什么时候会变得像前辈们那样得心应手，我对这样的自己很失望。可是每次回到寝室我累得只想休息，学习什么的经常顾不上，本质来讲我就是个不爱学习的人。可是我必须要改变这种现状了。⑦突然发现考博无望了。还是因为太忙，处理眼前的事物就已经分身乏术，还要忙写论文的事情，一没时间，二没机会，可是我深知，考博才有可能使我的人生上升一个阶层。⑧苦闷无处抒发。所以刚开始几天我总在假想如果我还在谈恋爱，我就有人所依靠，就可以向他倾泻我的苦处（看吧，这就是不能独立的爬山虎），越这样想我越难过。直到后来我实在熬不过去，我给我妈打了电话，那是我压抑许久之后第一次哭出来，那时我才意识到，这世间来来往往，皆是过客，会有人爱你，但你无法保证这份爱的保质期，唯有家人的爱，是恒久悠长的。想起实习那会的我，乐不思蜀，不曾想着打电话给家人，我羞愧。

面对眼前的困难，我有过四个想法，一是退学，二是不想活下去（前后扑面而来的困难几乎要将我压倒了），三是专硕转成学硕，四是毕业后绝不从事本行业。目前最温和折衷的想法是第四种。

我这一个周来一直在找时间在这里写文字，那个时候我逢人就哭，特别压抑，直到现在趁着中秋节假期的空袭有机会增补了很多，突然发现想到这些事时尽管我心有压抑，但无论是现在打字还是昨天遇到熟悉的朋友时我都再不会崩溃到落泪了，我想我可能在逐步适应了，眼下我觉得一个周过得像一个月一样，一年之后回首会不会觉得如白驹过隙？还有我的感情，ex已全然放下（可能真的是把依赖误会成了喜欢），至于eex，过去的缺点我大概都忘了，想起来的全是美好之事，现在还会偶尔联系，也算暂时解我一时情殇。目前我的大敌，还是适应目前的学习生活。等我真的得心应手了，我会再来的。

谢谢看到这里的你。

2019.9.14 上午（准确讲是2019.9.6-2019.9.14）

2020年是困难的一年，2019年年末对我来说也是，因为2019年年末经历的事我对2020很麻木。我因为不想看到我将我承受的痛苦讲出来后评论区可能会出现的爱与关怀，这可能会更加深我的痛苦，所以一年多了，我迟迟没有在知乎上更新我自己。巨大的伤痕更于我来说包藏在自己心里深处才是最保护我自己的一种做法。所以，没什么好说的。这让我想起高中看到的一篇文章，里面写到，“生若直木，不语斧凿”。祝好。

2020.12.31

跨完年后居然发现到2021年我没写过一句话！

马上面临毕业，既想直接工作，又想考博镀金，目前两手准备，希望不管怎样都有一个好结果！祝各位读者新年快乐，前程远大！愿我们早日摘掉口罩，自由走遍中国！

2022.01.01

时隔9个月，还有3个月2022就要结束了，我又来了~

前几年的记录好像变成了年度总结，今年不总结了，趁国庆假期记录一笔！

细数这些年的朋友圈，最近3条达到了点赞最高记录。540个好友，发布答辩通过朋友圈点赞123条，发布毕业照朋友圈点赞93条，发布博士录取朋友圈点赞129条——这条也回应了我今年元旦记录下的，有幸考博成功！

相信越来越多人只是把朋友圈作为一些人生关键节点分享站了，好久不联系的人突然在朋友圈甩出一条结婚电子邀请函，多年不了解你近况的人比如我这样的，会立刻点赞送出祝福。我的朋友圈同理也是。随年龄增长，各种分组的不便，让成年人越来越不能发朋友圈了。

老早之前我就因为朋友圈点赞问题转战了微博，但也在很久之前被班里同学发现我的微博还关注了我，他作为微博关注枢纽，通过他的关注可以看到好多熟人的微博，也因为他我的微博陆续被其他同学关注，彼时我就很不开心，因为微博又变成了朋友圈！好在也不是那么庞大的一波群体，本科我的微博主要分享内容是读书感想和旅游游记，本来也不是给他们看的，没人点赞我也心安理得，再加上朋友们微博动态发的也少，我都当是僵尸号。研究生时期我分享的都是我对所学专业知识的记录和理解，好处就是有朝一日我想到某个要点，我可以微博关键词把它搜出来，就算细节记不清了再看一遍又会巩固，几乎也是没人给我点赞，甚至好朋友有时的评论我也没回复，但是一次和同学吃饭，我发现，这些人还是把我发的微博看进去了的，因为我长年累月的知识案例分享已经给他留下了我专业知识背景强大的印象。

今年硕士毕业，即将离开本硕都在的城市，与好多同窗（有很多本硕一起就读的同学）也即将四散天涯，分外不舍，记录生活的东西多了起来。我只是为我记录，从来没在意过点赞这样的问题。大约三四年前，我甚至在豆瓣上记录一些想法，如今，豆瓣动态也上百条了。写到这里，不得不承认我倾诉欲很强，总在向可能被某个陌生人看到的网络平台上抒发我这充沛的情感！可能会被某个人看到，便意味着你写下的话得以倾诉，这就是私密日记和开放平台的不同。

这几年微博多了个功能，好友圈，点击这一分组，互相关注的好友们的动态挨个展示在你面前，然后最近我突然发现，我的生活分享一如既往被点赞的少，逐渐开始用微博记录生活的同学点赞评论十分喜人，这一对比又让我产生了巨大的差距，略微难受。这个时候我觉得不能用圈子的理论解释了，因为大家正是筛选对方是否在自己圈子内才去微博关注的，有的同学关注我，我不想和她一个圈子，我会不回关。更多的感觉是我经营不到位，观察过点赞数高的同学，点赞评论的都是她平时有在好好经营的小姐妹们，我之前连回复个微博评论都费劲，确实不到位。这里就是我进入误区的一个体现，又被外界迷惑想去妄下凡尘了。而且我好友圈里确实也没这么多活跃的小姐妹们，写着写着感觉自己在庸人自扰了。

但是微博熟人太多点赞太少一经对比还是有些落寞感，鉴于熟人太多，我注册了个小号，换个地方当话痨。说的全是自己在科研中的心得体会，一个记录，希望结出好的果实。

2022.10.06