Simone如何摆脱轻度抑郁症症状?
的有关信息介绍如下：
其实在不久前，崔雪莉抑郁自杀的消息满天飞的时候，我就一直有写一篇关于「抑郁」的文的想法，只是觉得实属有点吃"人血馒头"的感觉，也就罢了。
直到最近两天，在跟朋友聊天时听他说到:
"你是我目前认识的十个抑郁患者里面唯一一个真正痊愈了的，其他的恶化的恶化，跳楼的跳楼了。"
我轻声问:跳楼的死了吗？
他回道:死了。
我心里咯噔一下。
这才是我真正想写下这篇文的原因。
但同时我也害怕写下这篇文会给我带来一定的伤害。
我想了很久，我犹豫了很久。
纠结之中还是做了决定——也许我能为一些人，做出点什么。
我在怕什么呢？
首先我们要承认，世界上是存在抑郁患者的。
也要承认，世界上也有认为「抑郁」是因为"想多了"、"矫情"、"心理变态"的不知情或者非蠢即坏的人。
我经历过，知道其中的不易，更领教过别人的有色眼镜。
曾经的我因为害怕伤害将自己隐藏起来，现在却将已经结痂的地方撕开来看——
现在我问自己:写这篇文，已经做好被伤害的准备了吗？
——准备好了。
好。
那么我开始讲述，作为一名曾经的抑郁患者，我是如何成功自救的。
首先要说明一下，我不是什么心理专业人士，仅仅是作为一个鼓起勇气、希望能帮到同样被轻度抑郁困扰的"过来人"。
所以，关于我所讲的，仅提供参考。
现在回想起来，很多以前没发觉的事情竟也逐渐清晰。
我想，高三后期应该是我产生抑郁的第一时间。
学习压力加上生活压力，偶尔会在百忙之中出现一两天什么事都不想干的情况。
不过也还好，虽然偶尔情绪有些大起大落，但也并没有多影响我的生活。
比较严重的是接下来一年——那年我刚上大一。
至于原因，主要就是生活变化加上不得志。为了保护隐私，我不多讲述，总而言之，我开始慢慢地垮了。
情绪低落的时候，我能在床上躺个一两天。
很痛苦。
那是一件很难用语言描述的事情。
被情绪笼罩的时候根本不想去做什么，浑身上下散发着的都是一种"无所谓"的气息。
很闷很烦，脑子混沌，心里有一股气儿想喘却一直找不到出口，好像做什么都是没有效果的。
好像做什么，我都不会好起来了。
但内心深处一直有个声音在告诉我:你要自救。
你能自救。
我终于意识到了问题——也许，我真的有了一场"心灵感冒"了。
首先，我正视它，并且承认它。
于是，我开始寻找自救的办法。
我筹了点钱先去专门的心理医院做了一下测试。
结果出来后——轻度抑郁。
我居然有些欣慰，一边看着报告单一边告诉自己:轻度而已，我能挣脱它的。
不过，现在回想起来，我觉得我当时比较错误的一点是，把这件事告诉了身边一些还并未深交的人。
这是个大忌——真的有人不理解抑郁，他们知道后如果不能同情还是小事，最可怕的是——他们开始戴有色眼镜看你。
他们觉得你"心理有问题"，是个可怕的人，害怕自己跟你来往会受到伤害，巴不得立马远离你。
我听说过其实抑郁患者大部分都是善良的人。他们的刀尖都是朝向自己。就算严重到做出偏激的事情，基本也是伤害自己，不会伤及他人。
这就是为什么，当你听到一些关于抑郁的新闻时，你会发现"自残" 和"自杀"位居前列。
当然，我们也并不是要完全封口，可以选择性地告诉一小部分人。
我不会劝你告诉"父母"、"老师"或"对象"等特定的人，因为你要认清情况。
比如，如果你的父母是那种完全不能接受心理疾病、得知你的情况还能轻描淡写、持无所谓态度甚至还要说你"心理脆弱"、"就是想得太多"类型的话，也许不说会更好。
你要找的人的前提是：他们一定要是那种爱你、能够理解你的人。
最好是能够帮到你。
在未深交的"身边人"那里吃了亏后，我立马醒悟并且选择对其他人闭口不提来保护自己。
然后，当时选择告诉了一个经历过很多、比太多同龄人成熟并且对很多事情通透的朋友；
另一个是我男朋友。
虽然他们并未能在我每次情绪不好时让我好起来，但一次次的开导和持续的陪伴，那是让我一点点好起来的绝对因素之一。
至于我自己的行动，就是"解决问题"。
我心里清楚，之所以会有今天的局面，一定是有困扰我很久并且没有得到解决的问题。
既然回避没有用，那么，我来发现它，我来正视它，我来解决它。
我拿出一张纸，列出让我抑郁寡欢的主要事情，决定一一突破。（每个人情况不一样，这里不赘述）
此外，我买了好看的本子，时不时地把开心的事情，哪怕很小也给它记下来。
当写满了厚厚的一本又一本，翻看着它们时内心总会翻涌着幸福感。
我也不再像以前那样，为了做个"给身边人带来正能量"的人而隐藏所有的坏情绪。
我告诉自己，我是一个正常人，我有坏情绪很正常，偶尔有不喜欢的人也很正常，不必对此担忧或愧疚。
这些应该都算是小小的心理暗示，但我觉得慢慢地，作用还是挺明显的。
除此之外，就是我对自己的保护——远离一切会伤害我的人和事。
举几个例子:
比如有一个人喜欢用恶意的"玩笑"来打压我，那么我就远离他；
比如有人对我控制欲太强，让我感觉太过被束缚，很不舒服，那我就远离他；
比如一件事虽然做了有好处（得到荣誉or有钱拿），但它实在让我太不舒服，那我就不做。
其实这个习惯一直延续到现在。
还有一个就是，我不再要求自己做个"老好人"。
不自夸地、客观地说，我还算一个善良的人。
而现在回想起来，以前经常答应别人事情，真的不是"不会拒绝"。
是不忍心。
然后我也就做出一个改变:拒绝不合理的要求。
作为一个有独立思想，做事时常雷厉风行的人，这改变真的太容易了。
我开始拒绝别人不合理的要求。
面对一些侵犯到我的人或事，也勇敢地站出来说清楚:我没有错，而你这样做，让我很不高兴，请你跟我道歉。
现在的我所要努力做的，就是变得更加有能力去拒绝不喜欢的人和事，而我也在慢慢做到了，这让我对自己的人生越来越有主导权和满足感。
很多人会劝失落的人多出去走走，多交朋友，而我只认可前部分。
为什么这么讲？
朋友不在数量，在质量。
如果面对的，是一堆只陪你享乐（甚至还要占你便宜）却在你遇到事情立马作鸟兽散的"朋友"，你真的需要吗？
你真的要吗？
因为我一直以高要求来谨慎筛选，所以身边的朋友都是各方面都很好的人。（当然，我有自己原则和底线，对朋友也一直挺好，不双标。感情是相互的。）
在我走出那片阴影的路上，真的感谢他们每一个人。
最后，做一个总结的话，想要走出阴影，应该是"保护自己"。
虽然今天我没有这么做。
虽然这条"黑狗"偶尔会小小的"回光返照"（正常痊愈过程），但我感觉我真的已经走出来了。
现在的我已经几乎没有什么严重的情绪问题，只有正常的坏情绪。
我想给类似的人一点帮助，冒着再次被不知情或非蠢即坏的人杠的风险。
强调两次，是因为真的有这种人，他们是你痊愈路上的部分阻碍，请你务必跨过他们。
保护好自己，你一定可以。
抱你一下。
加油啊。
注:本文首发在我的公众号「五花肉很幸福」
文章不多，开着玩玩，说说想法。
有什么想说的话，可以在后台留言❤️
